很早就想在这里写点什么。但每每想起，却总是因为各种事情羁绊。申请的生活是令人心惊肉跳的。为了一个offer我等待了两年。也许有人会笑了：挺笨的。拿个offer有这么费尽吗？
而这之于我确实是一个痛苦的过程。去年，怀揣着满腹的惆怅和遗憾，我结束了在这里的大学生活。我记得那天很热，刺眼的阳光就像是一针麻醉剂侵蚀着我的大脑。当我从西门出去的时候，我甚至都没有回头看一看这片让我爱恨交加的土地。
没有哭，因为当时的我几近麻木。出国的梦想濒临破碎（没有一个奖学金，满把的admission让我欲哭无泪），经济双学位的考试还有一门挂掉无法毕业，也没有找到任何工作。
身边的朋友都顺顺利利地找到了自己的出口，而我却在一个混沌的世界里转阿转啊，找不到任何希望。我忽然觉得自己活的前所未有的尴尬。回到家，看到操劳的父母，我无言以对。他们的小心翼翼更让我感到惊心动魄。我感觉浑身上下都崩得紧紧的，好像稍有一点变化都会让我彻底崩溃。不说话，不笑，也不哭。因为我心里是非常害怕的。那一刻，其实自己是自卑的。我的面无表情并不代表着我的超然。
然而我终究还是哭了。我记得很清楚，当时电脑里正在放当时在姜育恒的《地图》。我在焦躁地整理从学校办回来的东西。厨房里，爸爸妈妈正在热热闹闹地做饭，我隐隐约约听见他们在说着我的事情。尽管声音很低，但却让我觉得更加难受。刹时，我突然觉得很委曲，很委屈。于是猛地一抬头，恰恰又撞到了柜子角，狠狠地一下。于是我就哭了，其实我知道不是很疼，但我却大声地哭了。捂着脑袋，蹲在地上，大声地哭，像个孩子。这泪水真的是因为头疼，还是……，就连我自己也说不清了。我这样哭过两次，一次是四年前当我得知自己上了俄语系。……
这一年的时间是漫长的。我想如果我事先知道会经历这样的事情，我会不会还能勇敢地走下去。于是找工作，上班，再回学校修完我的双学位，还有就是从新申请。说实在的，每次看自己曾经的申请材料，都像是一种折磨。每次我下班后赶到学校上课，走进东门的那一刻，我已经找不到了任何归属感。尽管依旧是熟悉的风景，熟悉的教室，还有一些似曾相识的脸孔。
我记得，去年3月份的时候，和我同时申请的Masha曾经跟我说：“galiya,我们把等待offer的日子写下来吧。以后你我要是在米国，有一天突然想起我们曾经奋斗的日子多有意思。”当时我没在意，只是觉得挺好玩的，于是就开始写，开始纪录。在我记录的日子里，我送走了Masha(UToronto),送走了Langchen(harvard),送走了Weiwei(Ohio)：）那时我一直在想，什么时候我也能走，其实我要的只是一个梦。
一年的思索，也许让我成熟了一些，我已经不那么毛毛躁躁了，以至于接到UNC的offer也没有预期的兴奋。我知道生活在继续，我的步伐也在继续。似乎已经没有时间去顾影自怜，去感慨自己的得失。在这里我只想告诉每一位申请受挫的同学：如果你选择今年留下来，等待一年。那么，在开始的时候，对你而言，一年的时间是痛苦的，而痛苦往往把一年拉成了一万年。然而，千万要记住，你是生活的一份子，当你走进了痛苦，参与了痛苦，就会品味到生活中的一点点甜，而那一点点甜之于你会是一生受用的幸福。这是我的切身感受。
我一直很喜欢一句话：耐得住寂寞就守得主幸福。其实经得住痛苦你也就守得住幸福.